進入彼此內心世界是婚姻旅程的任務

人的內心原是獨特的、私人的。這個看不見的世界是由過去的經歷編織而成，人的豐盛及脆弱都潛藏在裡面。婚姻為夫婦開展親密關係的旅程，因此，探索彼此的內心世界，便成為旅程中神聖的任務。理論上，能夠在人生的旅程中，近距離的參與另一個人的生命，是珍貴的體驗。但許多已婚人士不懂得珍惜這一份特權，相反，隨著婚齡的增長，彼此的距離越來越遠。大多數夫婦都會回味婚前拍拖的關係遠比婚後好。妻子埋怨丈夫婚前待自己如公主，但婚後卻粗心大意，不解溫柔；丈夫投訴妻子婚前小鳥依人，以他為榮，婚後卻事事批評，嘮嘮叨叨。情侶往往憧憬將戀愛的豐盛經歷帶進婚姻裡，快快樂樂的生活下去。事實上，婚姻原是一段敞開的關係，經常會碰上彼此脆弱的地方。她急躁，他慢條斯理；她諸多規範，他沒有原則……。這些對立面的碰撞，便成了關係裡的對壘。怎樣面對彼此的脆弱，如何卸除這些關係壘牆，便成為明白彼此內心世界的先決條件。

卸除關係壘牆三步曲

一．欣賞分歧、包容異己

十多年前開始，坊間已有大量有關男女不同的研究，林林總總的書籍在教育我們，無論在行為、思想、情緒、及人際關係中，男女都有不同的表達及處理方式。發現這些性別之間的不同，無疑是拉近兩性間的距離，增進彼此的認識及尊重；但把男女兩極化並不全然適用於所有人，凡事也有例外。雖然男女不同的哲學把分歧合理化了，但在任何親密關係中，如何處理彼此的分歧仍是一個重要課題。

要提升包容異己的能力，首先要相信每一個表達/行動背後都隱含著個人的價值觀或取向。舉個例子來說，太太正被韓國連續劇感動得淚流滿面時，先生卻譏笑她﹕「怎麼這樣眼淺？明知道是假的，有甚麼值得哭呢？」太太氣憤回應：「我不像你這麼冷漠，一點感覺也沒有。」太太的感性及丈夫的理性頓成為強烈的對比。太太的感性可能是因為她是女性，而女性較為感情用事；也可以因為她過去曾有類似的經歷而身同感受。同樣，丈夫可能是受到「男兒流血不流淚」的文化所同化，又或是過去因表達感受而受到強烈批評的經歷。要相信這些個別表現不是無緣無故的建立，它們都有背後的故事，是欣賞分歧的基礎，大家以好奇的態度，來探索它們的來源，便能突破分歧的壘牆，增進彼此的了解。

突破分歧壘牆的策略

先不下主觀判斷，把所看到的情境化成好奇的問題探索
以上述的例子來說，丈夫可以問：「劇情哪一面令妳如此傷心呢？」當然，那時就要預備洗耳恭聽了。

向對方表達自己不同的反應
「奇怪，我倒沒有什麼感覺，可能因為知道這是虛構劇情。」丈夫當然也會理性的把劇情不合理的部份分析一番。太太也要用心去聆聽，並要接受一個事實：他與我看事物的方式不同，他與我不一樣，並不代表他反對我，也不代表我不對。若夫妻關係常以對錯成為溝通的準則，會容易建立起互相指控及自衛的圍牆，

以上兩點除了幫助夫婦作有效的溝通預備外，亦可幫助配偶在面對分歧時，免於迅速陷入糾紛中。若夫婦想有進深的交流及了解，可以：

儲存日常生活的點滴，向對方反映你的發現
「老公，我留意到你很多時候都不太流露情感，我並不知道你心裡喜歡與否，我恐怕會誤會了你。你願意談一談嗎？」「老婆，妳是否留意到妳對每事都很上心，情緒常常起伏不定？特別是遇到不愉快的情緒時，妳像與外界隔絕，我也不知道那時候可以做甚麼。」把觀察客觀地反映，不以譴責的言詞對待，不但能坦誠表示關心，也幫助對方認識自己。

二．善用言語、相敬如賓

現今的傳媒充斥著缺乏尊重的語言氣候，「互相揶揄」是一種認可的交流方式，嘲笑別人既可娛樂別人，又會讓自己感到比別人優勝。這些溝通文化不自覺地帶進家庭裡，夫妻關係亦因而受到挑戰。有時配偶之間的對話，不自覺地模仿了這些嘲弄、譏諷、無禮、甚至羞辱的態度。在沒有顧及對方的感受之下，不單不能有效地表達自己的想法，更會令關係惡化，甚至可能引發家庭暴力。一句合宜的話，可以化解誤會、扭轉戾氣。上一代的婚姻中，鼓勵夫妻相敬如賓。夫妻彼此的尊重及禮貌，是現今社會缺乏的情操，需要有意識的提倡。平常多說「多謝」、「麻煩你了」、「辛苦你了」等短句可以確認對方所付出的；說「可不可以」、「是否」、「你的想法呢？」可以減少先入為主及鼓勵對方參與的效果；另外，也不要吝嗇適時的欣賞及讚美，「你做得很好」、「你竟連這都想得出來？」引對方為榮常常是親密關係最有力的強化劑。或許有人會認為這些話很刻意、不自然；但看看農夫，每天都很刻意的灌溉農田，秋天就可獲得收成了。成長的關係是需要刻意經營的，現時婚姻制度瓦解，最大的問題就是夫妻沒有一起經營的意識。若你們重視這終身的關係，記得「你種的是甚麼，收的也是甚麼」這個道理。

三．做好準備，迎接衝突

在親密關係中，衝突是必然現象，也是無時無刻的出現。兩人剛剛擁抱纏綿，下一刻鐘可以南轅北轍，冷戰數天。怎樣預備面對衝突，是進入彼此的內心世界另一個要攻破的壘牆。有些人懼怕衝突，不惜一切地盡量避免，結果夫妻貌合神離，關係疏遠。有些人濫用衝突，每事爭議得你死我活，結果關係傷痕累累。事實上，不懂處理衝突是造成現代夫妻離婚的第一原因。要知道衝突之發生，必然是雙方都在乎此事。所以衝突之際，亦是夫婦了解對方之時，乃是雙方表露真我的時刻。這時若大家能及早協議如何面對衝突的來臨，就能做到未雨綢繆的效果。

坊間有大量討論如何處理衝突的書籍，但在運用這些方法時，先有以下的心理預備，會事半功倍。

建立信念：每次衝突，是進一步彼此瞭解，增進親密關係的良機。
察覺及認識衝突前彼此的反應及訊號，例如身體動作、用語、語氣等
協議大家察覺到衝突來臨時的期望及應對方式。
若偶有因情緒過激而不能自制時，要把衝突的焦點轉移到幫助過激的一方平靜，例如協議先離開現場30分鐘等，讓怒氣散散熱。
當大家覺得可以較冷靜後，先撫心自問：「對方關心的是甚麼，致使衝突發生，我又關心甚麼而引發起衝突呢？」
找一個大家合適的時間討論，不是評論誰是誰非，而是回應衝突的信念：增進彼此的了解
當然，你可以選擇避開衝突，這也是中國人所說「相嗌唔好口」的講法。就上述那位太太來說，丈夫對她真情流露的嘲笑，已可成為衝突的開始。若太太刻意避開，只要下次丈夫再進屋子，太太便可能立即轉換心態，強忍眼淚。結果她在最親愛的人面前，把自己武裝起來。久而久之，親密的枕邊人就會變成同床異夢的陌路者。

增進愛的免疫力，婚姻歷久常新

夫妻學會欣賞彼此間的分歧，有計劃地處理衝突，是愛情歷久常新的秘訣。透過在日常生活中表達愛意，例如送禮物、固定的約會、患病中的照顧或慰問，夫妻間的情誼就更穩固。夫妻若能在這些「小動作」持續不斷的表達，就能在「烽煙四起」「氣憤填胸」之「戰時」減低衝突的濃度；而有效的處理衝突，又能建立更深的親密感。事實上，欣賞分歧及面對衝突不單單是讓彼此的內心世界能互相明白，更是在這些段親密關係中，建立一個互信及安全的環境。當夫婦能活在這「愛的關係」中，就能增強我們的免疫系統，並能促進身心健康，讓夫妻一同享受順境、克服逆境。

(作者為個人心理、婚姻及家庭治療師)