埋頭苦讀的各位同學：
請你們認真讀完這封信吧，給你們的，也是給我自己的。這是真實的故事，發生在我身上，也同樣發生在你身邊，或就在你身上。我沒有資格教訓誰，隻是希望以此贖罪。什麼都不能挽回了，隻是希望讓你們明白——學會感恩……
我的媽媽很漂亮，她是個普通的工人，沒有什麼知識和文化。我是她的第二個兒子，以前有個姐姐，3歲時意外死了。爸爸說，媽媽瘋過一段時間。外婆一直以來不滿意媽媽對我的教育方式，說媽媽過於溺愛我。爸爸卻說，他沒有意見。
媽媽給我講過一個秘密，她曾經積攢自己上班時戴的棉手套，然後偷偷賣掉。原因是給我買玩具，代價是他的手很粗糙，很多皺紋。我說漏嘴給了爸爸，爸爸很生氣。後來，他告訴我好好待媽媽。
多少年後，我考上了一所名牌大學，媽媽很高興，什麼都順著我，家裏人說這樣不好。爸爸說，就讓她這樣吧。大學在外地，我第一次離家出門那天，媽媽沒有送我。爸爸說，她有點不舒服就不來了。我提著沉重的行囊，裝載著我的夢和父母的愛來到了一個陌生的城市開始了新的生活。
第二天，寢室電話響了：
媽媽：一個月700夠嗎？那裏生活高嗎？
我：和家裏差不多吧。夠了。
媽媽：我今天打了好幾個電話寢室都沒人！我給你點錢買手機吧，我好聯系你。
我：好啊。
下午，我的銀行卡上多了2000元，買了部手機後多出來的錢不知道怎麼高興也用完了。
一個月後，手機響了：
媽媽：這個月錢用完了嗎？
我：用完了，不過買手機剩下的錢也用完了。但也不知道用什麼地方去了。
媽媽：你過好就行了，不過說明700不是很夠。
下個月媽媽給我打了4000元，她說剩下4個月時間，讓我自己掌握錢來用，沒用完的錢下個學期用就可以了。她說，錢用完都不要緊，出門在外，過得好就行了。爸爸告訴我，媽媽每天在家裏念著怕我出事，甯可多給點錢也不讓我受委屈。
我第一次拿這麼多錢，心裏滿開心的，忽然感覺自己象個大人了。但是，我不是很會算，3個月不到，忽地查卡，發現裏面隻有400多了，可是離回家還有1個多月……
我有些不安，覺得自己怎麼這麼花錢。於是從朋友那裏得到了以下幾點建議：
1.借錢。吃驚的是，喊窮的人鋪天蓋地，都說沒有掌握好開支，於是出現財政危機，原來這是社會問題。難道我就隻能赤字？而我最討厭借錢。
2.找家裏人要。當然不會找外婆他們一桿子人，他們本來就對媽媽對我的教育方式持懷疑態度。找爸爸？怕他。找媽媽？還是算了吧，我還是有臉。
3.打工。一個多月400肯定不夠，打工錢雖不多，但是可以緩和一下，少點負擔。但是很辛苦，時間不好安排，可能還得逃課。「你還想不想活啊？」——上帝的聲音。好吧——打工。
於是展開了我漫長而痛苦的打工生活。我不想在這裏長篇大論說打工生活有多麼艱辛和不易，因為那簡直是廢話。每天面對同樣的桌子和凳子，讓我垂涎的菜餚，讓我頭疼的老闆。而且是9個小時。賺錢真的不容易！而我辛苦賺來的錢也被無數的生日會，沒有盡頭的聚餐，沒完沒了的逛街剝削掉了。最沒面子的是我居然沒有任何辦法，我根本不知道怎麼就沒有了。一切都在不知不覺中……
我該怎麼辦？
在那個時候，我記得，我哭了。
我還是求助了媽媽，因為她是我在這個世界上唯一可以相信和依靠的人。諷刺、傷害和折磨最親的人是人類的天性嗎？
媽媽一句責備也沒有，還一個勁的為我開脫。我還能說什麼？
一切仿佛理所應當，我的顧忌仿佛是多餘的，我的打工生涯好象也是徒勞。一切都是那麼順利，讓我不知所措。我之前想好的一切托詞顯得都那麼凝重而可笑。難道就這樣？我深知，我在揮霍他們的血和肉……
不要覺得我的思考過於轉折，其實我早深知錢財不易。有時真是不自知的錯誤，而不自知的錯誤才是真正的愚笨。正如蘇格拉底所說：「不知道自己不知道的人自然不及知道自己不知道的人。」
正在這時，手機響了：
爸爸：「你媽媽曾說過，你如果有什麼事她會去死。她另可自己吃苦也不讓你有半點損失。我從不阻攔她對你的好，因為我知道，你是她生存的唯一脊梁，也許你覺得很誇張。給你買手機的錢是她自己的，之後的生活費我隻給了2800，其餘的1200是她從自己的工資裏扣的。你媽媽是個生活很有計劃的人，錢給了你，她減少了藥量（我媽媽有嚴重的冠心病，需要長期藥物控制）。你以後缺錢給我說，不要再找媽媽！」
此時我的心情：
1.你可能覺得我在編造，沒有！請你們理解一位曾經失去過一個孩子的善良的母親。請你們不要懷疑你們的母親也是這樣的。真正的悲哀不是不知道，而是懷疑這種天下最偉大的愛。（請允許一個不肖之子站在這裏對你們說這些。）
2.我覺得爸爸好象在求我。我的心很痛。我知道媽媽為了我什麼事都可以做。而我在利用她這一點，是人嗎？
3.我必須做點什麼來彌補，彌補她受到的傷害，彌補她受家族爭議的作為。那對她不公平，對我是針刺般的疼痛。
人，為什麼總是在痛失之後才反思，總是在迷茫之後才清醒。愛在苦痛中滋生成毒劑，而有人享受著這樣的慢性自殺，而有些人享受著愛，卻不願阻攔這種自殺式的愛繼續蔓延。愛本來是沒有錯的，它本來就是非理性的，而接受者要認識到：得到愛的同時賦予對方同等的幸福。而糟糕的是我們的至親都是不求回報的，難道我們就應該利用這一點？
此時除了反思和自省我別無他法。「對不起」？尷尬了點，也不符合國民心態，顯得不自然。打工賺錢還給她？目前做不到。我現在突生了一個想法——快點工作！也許很多人覺得本科之後沒有考研就不是結束。但請允許我這個不肖之子再次提醒你！當你的父母在年近50的時候把你送進大學校園的那一刻，4年！等待他們的是4年的煎熬。你不要以為他們在享受著痛苦毒劑的快樂，他們其實很受傷。就象我現在每次回去都發現父母雙鬢新添的白色，那麼刺眼。讀研，3年，考博……他們在漸漸老去，他們不再美麗，他們不再年輕，曾經苦難過，曾經微笑過，但現在的他們滿臉寫滿的是衰老……
我不是在這裏鼓吹不要考研，我隻是想讓整天埋頭苦讀，為了明天能夠擁有輝煌的你知道——他們在老去！一個人的成功若要以至親的苦痛為代價，我甯可不要生出來。我隻是想讓為學習而麻木的你知道，你成功的今天，是從你至親身上踩過去的，你的成功凝聚著他們的血淚。在你拿著考研政治或是考研數學痛苦背誦、練習時，請你回頭看看你老去的父母！對，他們會說你做得對！就象我可憐的媽媽，她覺得一切都是理所應當，她似乎讓我也感到一切都是那麼自然而順理成章，但是，我在喝他們的血！他們不在乎，因為他們可以為了我們死，你們相信嗎？
而我們呢？我們就這樣呆坐在那裏享受他們的血肉？我們有什麼資格這樣對待生育撫養我們的人？
也許你覺得我說的很過分，你說他們是樂意的，因為我們是他們的孩子。
是嗎？
如果你這樣認為，看看你自己，看看我們——我們算什麼東西？自以為知道的比父母多一點就在家裏指手劃腳，不可一世。儼然一個大知識分子的架勢。其實我們什麼也不是。在你對你父母吼到：「你們懂什麼呀？」這個時候，你已經淪喪了你的人格，並將你的良知一起埋葬在無窮的書海中。你多了不起啊，讀了幾年書，知道的多了，明白的多了，開始洋洋得意了！
如果你還在說我小題大做，那就是整個社會的悲哀了。
話題回到我。我該怎麼做？我還能做什麼？過去無法挽回……而今後的努力也無法挽回父母的青春與美麗。

遺傳學精要

決定智商的八對基因全部都是位於 X 染色體上面，然後男生是 XY ，X 是來自母親，Y 是來自父親。
所以男生的智商全部都是來自母親的遺傳， 然後女生是 XX ，所以女生的智商是父親跟母親各有一半影響。

因為女生的智商是父親母親都有影響，所以會有中和的效應。

所以女生智商的分布會呈現

自然分布 (normal distribution ) ，

中間最多，兩邊較少。

然後男生因為是完全只受一方影響，所以男生智商分布會呈現在偏向在兩個極端。

也就是說，

男生天才比較多，
但是同時 ，
蠢材之中也是男生特別多。

這個故事告訴我們什麼？

「 你要判斷一個男生聰不聰明 ，看他媽媽就知道了。」

可是，你又要怎麼判斷一個男生的媽媽聰不聰明？

……..我們用機率來算：
生男孩的機率 = 1/2；生女孩的機率 =1/2。
生男孩的時候，母親對男孩智商的影響力 = 1
生女孩的時候，母親對女孩智商的影響力 = 1/2
所以說母親跟父親對於下一代智商的影響力 (期望值 ) 的比例是 1*1/2 + 1/2*1/2 : 0*1/2 + 1/2*1/2
= 0.75 ：0.25 = 3 ： 1 =母：父
所以說，如果你：是男生，如果你覺得你很笨的話。
你千萬要娶一個聰明的女生來。
這樣你小孩翻盤的機率還有七成五，人生還是充滿了希望。
是女生，如果你覺得你很笨的話，因為，你翻人家盤的機率有七成五啊，我不能再說了 .. 。
總之，最近天氣不錯，出去走走。
當你看到一個男生很聰明的時候，則他父親很聰明的機率是 0% (應該說，就算他父親很聰明 ，也對他是沒有影響的) ，可是他母親很聰明的機率是 100%。
所以說，如果你在考慮要嫁給一個很聰明的男生的時候，你就要小心他媽媽，可能會是一個很會算計的婆婆。
反之，當你看到一個男生很笨的時候，沒錯，他通常會很有錢，這是上帝的安排，上帝為了不讓人類滅亡，所以他會讓很笨的人很有錢，這樣他才能娶到聰明的女生。
總之， 當你看到很笨的男生的時候 ，不要猶豫，嫁給他。
不要覺得你是為了他的錢，你要跟自己說，你是為了要改善人類未來的基因。

以上三個結論為：
人類智商理性鐵蛋定律

我重複一次：
判斷男生智商 ，看媽媽→ 媽媽聰明 ，兒子聰明。

笨男生無論如何也要娶聰明女生 → 改良品種。

女生不要嫁聰明男生 ，

應該嫁給笨男生 → 免得有個聰明厲害的婆婆。..
..
..
.
.
.
.
.

但是…

你只要忍受{半輩子}厲害的婆婆

你卻要忍受[一輩子]愚笨的男人

聰明的婆婆會幫你[打理]一切..包括[財富]

愚笨的男人會幫你[毀掉]一切..包括[財富和愛情]!!

寫在前頭：

這是我的好友在異國結婚時，他父親從大陸寄來的信，
結婚當日司儀當眾就把全文朗頌出來，
那是我見過最安靜的一次請客場合，
在場學生無不為其父母的摯愛而感動，
雖然事隔多年但那個場景仍然深深印在腦海中，
這篇文章後來流傳開了，
我則是一直保存到現在，
在父親節從新校謄，
希望能對你們有所啟示．

「家，不是講理的地方」一份不在婚禮上的家長致辭

萍兒：

爸媽聽到你要結婚喜訊，真為你高興，
遠隔千里，我們不能參加你的婚禮，不能在婚禮上獻上我們的家長致辭，
這是我們內心的一點遺憾．
但你是我們的女兒，相信你能理解爸媽的一份感受．

那天放下電話，我和你媽沈默了良久－－我們的孩子怎麼一下子就長大了？
後來，你媽對著鏡子淡淡地說：你看，我的白頭髮又多了，萍兒也該結婚了．
我數著你媽的白髮，那些白髮竟像許多往事，
一件一件浮上心頭．你媽提醒我：
還是給女兒寫一封信吧！就算是我們送你的一份新婚禮物

萍兒，我們只是天底下最平凡的父母，
我們的孩子也只是天底下最平凡的女兒，
我們不奢求太多，
只是希望我的孩子踏上婚姻之路，
走向人生之旅後，能滿懷感恩，
一路平安在這裏，給你一個我們的生活體會．

先要告訴你：家不是一個講理的地方．
這句話聽起來，很沒有道理，但千真萬確，
這句話是真理，是至理，
是多少夫婦，多少家庭（包括我們家）
用多少歲月，多少辛酸，多少愛恨，多少是非，多少對錯，
在糾纏不清難解難分的混亂中，梳理出來的一個最後結論．

當夫婦之間開始據理力爭時，
家裏便開始布上陰影．
兩人都會不自覺地各抱一堆面目全非的歪理，
敵視對方，傷害對方，
最後只能兩敗俱傷，難以收拾．
多少夫妻，為了表面的一個〔理〕，
落得負心無情．
他們不知道，家不是講理的地方，不是算帳的地方．

那麼，何為〔家〕，家是什麼地方？

萍兒，我們年輕的時候，也回答不了這個問題；
也像許多夫妻那樣，為一點小事爭鬧不休．
那一年為了你小叔的調動問題，
我和你媽大吵了一場，甚至鬧到要離婚的地步．

只是在那個時代我們還缺乏勇氣．
直到有一天，一位老戰友在他孩子的婚禮上說：
〔希望你白頭偕老，相愛永遠〕時，
愛這簡短的字，像春雷響在我心裏．
是的，家不是講理的地方，
家該是講愛的地方．

愛一時很容易，
愛一生一世卻不容易，
這裏面有許多妙處需要我們去總結和體會．

其次我們要告訴你：
婚姻是個空盒子，
你必須往裏面放東西，
才能取回你要的東西；
你放的愈多，得到的也就愈多．

很多人結婚時，對婚姻有許多期盼，
期盼從中可以得到富貴，藉慰，愛情，寧靜，快樂，健康，
其實婚姻開始的時候，只是一個空盒子．
走到一起的兩個人，一定要養成一個習慣，
去給，去愛，彼此侍奉，彼此讚賞，
日後，那個空盒子才會日漸豐富起來．

空盒子最先該放的應該是〔思念〕，
思念是一種使我們刻骨銘心的東西．
它是兩個人有了肯定，有了情感，
然後進而關懷，進而疼愛的一種情緒．
〔思念〕是疲憊時通向家裏的一條小路，
是寒冷冬夜裏的一股暖意，
是匆忙推開家門後撲面而來家飯香….

空盒子裏還要放進〔藝術〕，婚姻生活中的藝術．
在婚姻生活中，需要講藝術的地方無處不在，
生氣有藝術，吵架有藝術．
有一對夫婦含辛茹苦養育了五個孩子，
其中之艱難，只有他們自己能體會．
一天，夫妻為了孩子的一件小事吵起來，
越吵越厲害，眼看不可收拾了，妻子突然說：
等一下，我要去生孩子了．
這句話，就是吵架的藝術．

婚姻的盒子裏，除了放〔思念〕和〔藝術〕外，
還有許多東西，都可以放進去，
這有待於你們自己去填補．
寫到這裏想到一位作家說過的一句話
〔你們生養他，教育他，你們的責任已盡，
而你們給他最好的禮物，是一對翅膀〕．
萍兒，這封信，就是爸媽送給你的結婚禮物，
我們希望你帶著我們的祝福，快樂的飛翔！

爸爸，媽媽

值得我們去靜下心看一看－李開復給學生家長的一封信(祝情人節求婚成功…)

李開復給學生家長的一封信
李開復原微軟中國全球副總裁2005年9月15日出任google中國總裁
寫了四封給中國學生的信後，許多學生問我:“開復老師，你為什麼不寫一封信給我們的父母呢？
作為一個父親，你可以分享你教育子女的理念和經驗。”

作為一個熱衷教育的父親，我確實有不少關於教育孩子的理念。
但是對這封信我一直猶豫，因為我不是這方面的專家。
在多位同學多次的鼓勵下，我問他們：
“如果我寫了這麼一封信，你們會希望我說什麼呢？”

他們說:
“告訴我們的父母:我們長大了，真的可以照顧自己。就讓我們自己碰碰釘子吧。”

“告訴我的父母:你們對我的期望好高，我總是達不到，覺得對不起你們。我希望你們能夠接受一個平凡的我。當你們看到我以盡力而為後，可否鼓勵鼓勵我？”

“告訴我們的父母:我不想做一個讀書的機器，我想找到自己的興趣，希望父母能支援。”

“告訴我們的父母:我真的好想和我的父母成為朋友，但是我不知如何啟口。”

聽到了這麼多充滿感情和期望的話，我提起了筆，開始寫我對這些話的看法和我對教育的理念。

我的理念就是:如何培養一個
理智講理、成功學習、自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子;然後和他成為無所不談的朋友。

中國的家長:最重要的不是你認可多少我這些理念，而是希望你知道你的孩子心中有話。

如果這封信能夠促使一些家長問問你們的孩子心裡的話，彼此溝通理解，甚至成為“朋友”，
那麼我寫這封信的目的就達到了。

【培養理智講理的孩子】

中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優點。
但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。
聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。
講理的孩子會在你有理時聽話。那不就是我們所要的嗎？

雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。
孩子的成長需要啟發，也需要管教。
孩子需要培養自信，也需要學習自省。

我對“規矩”的定律有四個:

（1）定好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目地服從;
（2）在規矩內孩子有完全的自由;
（3）違背了規矩孩子將受講好的懲罰;
（4）規矩越少越好，才能做到啟發的作用。

另外，抓住每一個“機會教育”的機會，但是多用正面的例子，少用負面的例子。

如果你想教孩子“見到長輩要主動起立招呼“，那你就自己必須每次都做到。做父母一定要以身作則。
要求孩子很嚴厲，自己卻沒有首先做到，是不能贏得孩子信服的。

尤其在人格塑造方面，家長一定要以身作則。

比如誠信教育，獨立人格和思想的培養，這些家長個人的表現直接影響孩子。
所以除了用例子或故事（不要用說教！）來教導孩子，還要提醒自己不要做了負面的作法。

在人格的塑造方面，有的家長本身就很迷茫。
比如誠信、正義等等，因為現實生活中堅持這些往往會吃虧，許多學生走向社會後也慢慢放棄了這些。
所以，我覺得要提醒中國的家長，眼光要放長遠，中國已經走向國際的舞台，
要以國際化的思維方式和價值觀念判斷生活中的現象，
不要做負面的事情，更不要向孩子灌輸負面的思想。

父母能多給孩子寬鬆的成長環境，只是在孩子碰到困惑時，
給以建議，多引導孩子，多和他們溝通，
而不是強加給孩子某種願望。

【培養自主獨立的孩子】

在中國，父母對孩子的關愛特別的深，生怕孩子受一點傷害。
所以他們對孩子更多的是保護。放不開手腳。
這樣導致了孩子有很大的依賴性。
也有些父母會幫助孩子設計人生規劃，
但是這通常會使很多人忽視了自己真正的興趣和選擇的能力。

但是，二十一世紀將是“自主選擇”的世紀。
著名的管理學家彼得．德魯克（PeterDruker）指出:
因為資訊時代取代工業時代、世界無邊的競爭、放權自由的管理模式，

“未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網路的革新，
而是人類生存狀況的重大改變。

在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。”

進入了社會後，孩子必須自己決定自己的行業，自己的老師，自己的老闆，自己的公司，
創業還是加入公司，學工還是學商，。。。每一天面臨的都是選擇。
孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。

一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，
那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。
你的孩子要在這樣的社會裡生存、競爭、成功。
所以他必須學會自主選擇的能力。

當Google的創始人賽吉．布林（SergeyBrin）和拉裡．佩奇（LarryPage）在電視上被訪問時，
記者問他們的成功應該歸功於哪一所學校，他們並沒有回答斯坦福大學或密西根大學，
而回答的是“蒙台梭利小學”
自由自在的學習沒有任一消極輸入的方式。

在蒙台梭利教育的環境下，他們學會了“自己的事，自己負責，自己解決”
是這樣的積極教育方式賦予了他們
鼓勵嘗試，積極自主，自我驅動的習慣，
因而帶來了他們的成功。

如何培養獨立自主選擇的能力呢？
我下面提出五個“要”和五個“不要”：

．要教孩子“自己想辦法”的習慣。
從小讓孩子自己去解決自己的事務，讓他們明白，任何人都別想推卸責任，讓別人替他們收拾殘局。
讓他們經過失敗學習，不要什麼都想幫孩子做。
可以幫助分析自省，可以告訴他你會怎麼做，以幫助增加孩子的判斷力。

．要把選擇權給孩子，讓孩子成為自己的主人。
雖然你很確定該怎麼做，但是你應該給孩子一個機會，讓他學習獨立決定。

他從自己錯誤的學習得比從你正確的指導還要多。
讓孩子知道有些事情父母提供意見，但是最後決定在於你，而且隨著你的長大，這些事情會越來越多。

我記得我5歲時，父母要我讀幼稚園，但是我想讀小學，於是他們把選擇權給了我:“考上了就讓你讀。”
這件事我回終身記得，因為那時我的一次理解我一個5歲的小孩居然有選擇。
我特別珍惜這個選擇，於是我自主地讀書，真的考上了。

．要培養孩子的負責心。
多指導，少批評。

劉墉說:
“以前我也對兒子的事安排得面面俱到，但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。

而且父母的過度包辦，也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。”

不要事事指使孩子，最好有大方面的溝通和同意
（例如:“你的責任是把自己的房間整理乾淨”，
而不是“你房間又亂七八糟樂”）。
當孩子沒做到時，讓他自己理解自己負責的重要性。

．要培養孩子的好奇心，不要什麼都教他們。
讓他自己去試，失敗也沒關係。

．要信任孩子。
信任比懲罰更能夠激起責任心。
童欣在微軟亞洲研究院中以負責著名。
他小時在學校犯錯後，媽媽甚至沒有一句責備。
“這件事情已經過去了。”她看著兒子驚恐的眼睛，語氣溫和：
“你過去是一個好孩子，以後還會是一個好孩子。”

童欣說：
“那個晚上，媽媽給了我最好的禮物。讓我一輩子都受用不盡。”

．不要用太多規矩限制孩子的自由.
要讓自己的孩子去做他自己喜歡做的事，讓自己有一片發揮的天地。

如果你有顧慮，用“共同決定”的方法誘導他:
例如孩子喜歡玩電腦，不要說“不准玩”，告訴他，如果你的成績夠好了，或是功課做完了就可以玩，但是一周至能玩兩個小時。

把每一個“否定”變成“機會”，
把自主權從你身上轉移到孩子身上。
這樣不但能培養獨立能力，而且孩子還會為了自己的興趣更努力做那些“必須做”的事。

．不要懲罰失敗。
可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗，失敗是讓人進步的學習過程，
懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力，要鼓勵孩子在失敗中成長、堅強。

．不要說教：
如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。

．不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。
除了培養獨立能力，也可以增加責任感和自信。

．不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。
不要什麼事情都說“不”，給孩子一個機會。

【培養自信積極的孩子】

自信心是孩子的潛力的“放大鏡”。

正如範德比爾特所說:
“一個充滿自信的人，事業總是一帆風順的，而沒有信心的人，可能永遠不會踏進事業的門檻。”

成長在一個期望高，只有批評沒有誇獎的環境的孩子;很難得到自信。

相對來說，一個積極誇獎、正面回饋的環境會激發孩子的自信。

我剛來美國時，因為背數學公式的能力讓老實說我是“數學天才”。
雖然我心裡知道，自己並不是什麼數學天才，只是把以前死記硬背的東西搬了出來，但自信的力量是無窮的，我開始在自信心的驅動下努力學習英文和數學，並真的在全州數學競賽中拿到了冠軍。

給孩子正面的回饋。
讓他知道你注意到了他做的每一件好的事情。

我小女兒小時常跟我說“我好笨”，其實她一點都不笨，只是惡意的同學中傷。於是，我慢慢培養她的自信。
我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她再多寫一點。
她寫出興趣後，居然自己寫了一本“自傳”，到處給人看，還放到了我的網站上的《個人背景》裡。
（這個時候我覺得她該學點謙虛了！）

自信是需要逐步培養的，所以你可以幫助你的孩子做一個長期的可衡量的計劃。

就像我前面提到女兒發言的例子。
我和她制定了一個可衡量的、實際的目標:
她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。
然後，我們慢慢增加舉手的次數。
一年後，老師注意到，她對課堂發言有了足夠的自信。

首先，你要先相信孩子是有能力的。

在美國小學做過一個針對18個學生的試驗，讓老師先入為主地認為一個孩子是有
“最佳發展前途”的（雖然孩子是隨機挑的）。

因為相信孩子出色，老師常給孩子正面評價。
結果真的激發了他的自信，讓這18個學生表現得比原來的期望高。
所以，你如果希望孩子有自信，首先你要相信他的能力。

如果你想培養自信的孩子，最好留意你用的每一句話、每一個詞。多做肯定性評價：
“我相信你做得到的”、“我對你有信心”、“你做得真出色”……

卡耐基在他的人際交流課程中曾提過這樣的一個例子……
如果要改變一個孩子讀書不專心的態度，我們可能會這麼說：
“約翰，我們真以你為榮，你這學期成績進步了。‘
但是’假如你在代數上再努力點兒的話就更好了。”

在這個例子裡，約翰可能在聽到“但是”之前，感覺很高興。
馬上，他會懷疑這個贊許的可信度。
對他而言，這個贊許只是要批評他失敗的一條設計好的引線而已。
可信度遭到曲解，我們也許就無法實現我們要改變他學習態度的目標了。

解決這個問題並不困難，只要把“但是”改成“而且”，
就能達到我們的目標了：
“我們真以你為榮，約翰，你這學期成績進步了，
而且，只要你下學期繼續用功，你的代數成績也會很出色。”

【培養快樂感性的孩子】

有位學生問我“是不是要把孩子培養成我的接班人？”
我對這個問題很訝異。我的回答是：
“我只希望我的孩子快樂，能夠發揮他們的潛力。”

每個人都是不一樣的，要找到自己的興趣，發揮自己的潛力，才能夠成為“最好的自給”。

成績不是很突出但是進入哈佛的湯玫捷說:
“不要相信成才公式，因為我們是野生植物，不是園林植物。每個人獨特的優點就是自信的源泉。”
去幫助你的孩子發覺他的獨特的優點吧！

一個人的快樂和他是否能做他有興趣的事是有相當大的關係的。

根據美國對1500名商學院的學生長達20年的追蹤研究發現:
追逐興趣並發掘自身潛力的人不但更快樂，而且更容易得到財富和名利的眷顧，因為他們所從事的是自己真正喜歡的事情，他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態——即便他們不能從這件事中獲取財富和名利，他們也會得到終生的快樂和幸福。

作為家長，我們會鼓勵孩子花更多的時間在她的興趣上。

一位爸爸下班回到家很晚了，很累並有點煩。發現他五歲的兒子靠在門旁等他。

「爸，我可以問你一個問題嗎？」

「當然可以，什麼問題？」父親回答。

「爸，你一小時可以賺多少錢？」

「這與你無關，你為什麼問這個問題？」父親生氣的說著。

「我只是想要知道，請告訴我，你一小時賺多少錢？」小孩哀求著。

「假如你一定要知道的話，我一小時賺二十塊美金。」

「喔」小孩低著頭這樣回答著，小孩說：「爹地，可以借我十塊美金嗎？」父親發怒了。「如果你問這問題只是要借錢去買毫無意義的玩具或東西，給我回到你的房間並上床，好好想想為什麼會這麼自私，我每天長時間辛苦工作著，沒時間和你玩小孩子遊戲。」

小孩安靜地回自己房間並關上門。這位父親坐下來還對小孩的問題生氣，他怎麼敢只為了錢而問這種問題？約一小時後，他平靜下來了，開始想著，他可能對孩子太兇了，或許他應該用那十塊錢美金買小孩真正想要的，讓他不用常常要錢。父親走向小孩的房門並打開門，「你睡了嗎孩子？」他問著。

「爸，還沒，我還醒著。」小孩回答著。

「我想過了，我剛剛可能對你太兇了。」父親說著。「我將今天的悶氣都爆發出來了，這是你要的十塊錢美金。」

孩子笑著坐直起來，「爹地，謝謝你。」小孩叫著。接著小孩從枕頭下拿出一些被弄皺了的鈔票，父親看到小孩已經有錢了，快要再次發脾氣，這小孩慢慢地算著錢，接著看著他爸爸。

「為什麼你已經有錢了還要要更多？」父親生氣的說著。

「因為我之前不夠，但我現在足夠了。」小孩回答。「爸，我現在有二十塊錢了，我可以向你買一個小時的時間嗎？明天請早一點回家，我想和你一起吃晚餐。」

錢是賺不完的！親情也很重要！
在工作中值多少就多少，在親情中，這個是無價的,
我們不應該不花一點時間來陪那些在乎我們,
關心我們的人而讓時間從手指間溜走。